Me como un mentos de fresa, lo cual me resulta paradójico. Siendo de fresa llamarse mentos es entrar en contradicción. Me duele la espalda y me encuentro en ese estado en que te encuentras cuando estas sentada y quieta durante horas bajo luz artificial. Como si te hubieran recubierto de plástico protector de cosas delicadas, de ese de bolitas de aire, y vieras el mundo amortiguado, borroso y desde lejos. Lenta de reflejos. Me aburro, escribo y mastico mi mentos de fresa -que sabe a fresa, por si alguien tiene curiosidad- pienso en varios argumentos para novelas, o como quiera que vaya a llamarse el nuevo estilo que yo cree. Miro a la gente y sus extrañas formas de encaminar sus pasos. Sus extrañas formas de presentarse ante los demás. Su fijación por tocar las cosas donde pone “No Tocar” -en especial el banjo- y sus miradas de soslayo mientras pasean.

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Caminar por una vía muerta. Cicatrices en el alma. Olvido, tristeza y nostalgia. Amores de juventud. Oportunidades perdidas, desencuentros, casualidades, destino. Aunque tú no lo sepas, te miro, te observo, veo el amanecer contigo. Me escondo, te busco, te quiero. Cruzo una calle y todo cambia. El verde de las plantas brilla en tus ojos y se funde en negro, para siempre.

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Tu ausencia es la señal del sol del bikini. Un aro blanco en mi dedo, la marca de un invierno que se avecina vacío.

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Hey, ¿puedes oírme?

El reflejo que escupe este espejo vil soy yo. Ese, ¿soy yo? Se parece a mí pero es más diabólico, más desesperado y asqueado.

La experiencia de perplejidad, confusión o duda es lo que da origen al pensamiento reflexivo.

Es como si el recuerdo fuera algo que le ocurriese al sujeto, no algo que él pudiera causar.

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Cuando quieres olvidar algo o a alguien y lo intentas con todas tus fuerzas, apretando los dientes pero no puedes. Luego el día menos pensado estas fregando los platos distraidamente y piensas en ello y ya no te afecta, te da igual, te es indiferente. Llega cuando menos te lo esperas y es alucinante.

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A ver, esto no va de rollos de comedia romántica, que un día, de buenas a primeras y con alguna canción de Eddie Vedder de fondo -con todos mis respetos a Eddie Vedder- mientras llueve fuera y tu miras a través de los cristales, se te hace la luz y te vas pitando al aeropuerto y cruzas los controles y te ayudan porque vas detrás del amor de tu vida. Me refiero a que esto no va de repentinos portazos o huidas. La vida es un proceso más complicado que 90 minutos o una peli o Eddie Vedder. Lo que quiero decir es que yo trabajaba como una condenada en un lugar que no diré porque no viene al caso, pero para hacer una idea pasaba 9 horas en él (de 9 a 18) a.k.a todo el día y no estaba sentada en una oficina con aire acondicionado -con todos mis respetos a los que pasan 9 horas en una oficina con aire acondicionado.- Yo lo que estaba era harta. Vivía en una angustia constante por pensar que carecía de vida propia, hecho que era cierto porque lo que me quedaba de tiempo lo dedicaba a comprar comida, cocinarla, comermela, mearla, cagarla, ducharme y con suerte, follar. Todo ese agobio no habría tenido sentido ninguno de no ser porque yo era una flipada que a cada minuto pensaba que merecía algo mejor. Tenía sueños, situaciones mentales en las que yo era lo más grande y no entendía qué estaba pasando con mis grandes planes pre-adolescentes. Yo quería una comedia romántica. Yo quería a Eddie Vedder. Y también unas tetas más grandes, pero ese es otro tema. Quería escribir, sobre todas las cosas, quería escribir. A veces miraba todo mi montón de anotaciones y soñaba con el momento de disponer de tiempo para ordenarlas, releerlas y con ello componer el libro definitivo. Era algo capulla y flipada, ya lo he dicho. Lo sigo siendo, pero prefiero pensar en ello en pasado, ya llegará un futuro que demuestre lo que soy ahora.

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Mi chico, aquel chico, el de siempre. Él me ha acompañado toda la vida. Antes le seguía de cerca, pero ahora, cuando ya abandoné la idea de tenerme a mi lado constantemente, aún viene conmigo su imagen, su esqueleto, sobre el que pongo otros rostros, otras pieles. Pero bajo todo eso, siempre esta él.

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Manos que no quieren separarse, que sienten, que electrocutan. Que se convierten en la extensión del corazón, del resto del cuerpo, de esa respiración acelerada, esa pupila dilatada que quiere absorber al otro para siempre en sus fauces. Y las manos, silenciosas, se acarician sensualmente, libres de toda vergüenza, sinceras e ingenuas, inconscientes del maremagnum que se avecina, irremediablemente.

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No tengo nada que callar. El amor se iba diluyendo, resbalando por la piel, yéndose por el desagüe. El desastre iba disminuyendo aunque aún solo le apeteciera gritar. La atmósfera axfisiante le aprisionaba. Pero ya se pasará, claro, y antes de lo que crees. Ya ves, no te jode.

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Como ese sueño en el que pierdo un tren, tu aroma vuelve a mí cuando pasas a mi lado recurrente. A la fantasía de amanecer contigo recurro a veces, cuando la noche es fría y no puedo dormir aunque esté cansada.