A veces tomo conciencia de mi cuerpo, del espacio que ocupa mi cuerpo en la realidad. Noto exactamente cómo, en el contínuo de átomos, comienza el contorno de los que forman parte de mi. Aquí empiezo yo. Cuando el aire cálido golpea en mi fría piel es una sensación extraña, como de ingravidez, como un choque de partículas de mundos distintos. Y me doy cuenta de que existo.

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Tumbado en la cama las lágrimas salen de mis ojos y recorren húmedas mis mejillas. Resbalan hasta mis oidos donde vuelven a mi ser, como este dolor del que nunca me desharé.

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Asisitir a la muerte de un sentimiento. Despertar vestida de novia y no recordar nada. Murió, desapareció y solo queda el vacío. Un vacío que tiene que ir desapareciendo. Un agujero que se va cerrando. La nada que se expande, barre todo, tierra yerma.

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Mientras, las cartas del solitario rebotaban en la pantalla del ordenador. Habia hecho su mejor puntuación y le importó un carajo. Porque todo le importaba un carajo. Así que las dejó rebotar hasta ver cuando se aburrían de sí mismas y paraban.

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Pone la radio del 73 que se descuajaringa sobre la mesilla de noche. Trastea el dial, con la otra mano sostiene un cigarrillo. Se detiene cuando oye una de Bob Dylan “lay, lady, lay”. Creé en las señales, así qur mira a Jota, que yace a su lado. Su ropa está sucia pero sus manos limpias. Le mira otra vez. Estaba pensando en largarse, hacer la maleta como en las películas, a lo loco, parar un taxi y no volver. Pero Bob le dice que se quede con su hombre. Jota respira lentamente, duerme profundamente, su pecho sube y baja ritmicamente. El nunca le ha dicho que se quede, ni que es lo mejor que le ha pasado, ni nada. Pero ella, como digo, creé en las señales. Y piensa que Bob le esta diciendo lo que piensa Jota. Que se quede en la cama. Piensa en una foto que tienen juntos que le gusta mucho. Sonríe. Mete de nuevo el pie entre las sábanas y apaga el cigarrillo. Se enrosca en la espalda de Jota y se duerme odiandose un poco. La siguiente canción de la radio es “Goodbye my lover” pero ella ya no lo oye.

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Si supiera cual es la historia que quiero contar. Si fuera capaz de ponerme en marcha hacia algo y no sentarme a esperar que ocurra. A esperar que quieras prestarme atención. Hoy me he dado cuenta de cuanto voy a llorar cuando te vayas. Y quisiera que eso fuera mañana. Quisiera empezar a llorarte hoy. Debería estar ya de luto por ti.

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Nos recuerdo en la playa, conociendonos y experimentando el zarpazo que deja cicatriz. Nos recuerdo como recuerda Amaral esos tiempos, siempre presentes en sus canciones. Ese lugar atemporal al que se vuelve cuando la espuma te sube al cerebro. Ese reducto impoluto al que no llegan los truenos del día a día. Nos recuerdo allí a los tres, porque siempre son tres. Seremos y somos tres. En la playa, cristalizada, como un recuerdo perfecto al que volver en septiembre, como quien vuelve a sus colecciones de fascículos. Perfecto. Una bola de nieve acristalada que agitar en los días tristes. Rosebud, Rosebud y el olor del mar. La nostalgia de un tiempo espacio singular. Vuestro aroma de verano, el olor de la toalla en que me envuelves al salir del agua al atardecer, cuando ya casi hacía frío, incluso en pleno julio. Porque siempre apurabamos hasta el último rayo desde el amanecer, porque aquel verano consistió en eso, en apurar, como si nos fuera la vida, como si no hubiera después. Y ahora me pregunto ¿acaso había después? O el después era esto, recordar, la bola de cristal de nieve, Rosebud, Rosebud de verano.

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